Blog do Miranda

1. A pressa é inimiga da conexão!
2. Amigos, amigos, senhas à parte.
3. Arquivo dado não se olha o formato!
4. De clique em clique, vc fica viciado em internet!
5. Dedo mole em tecla dura, tanto bate até q acostuma!
6. Devagar se vai a modem!
7. Diga-me qual a sala de chat q vc freqüenta e te direi quem és!
8. Para todo bom provedor uma senha basta.
9. Não adianta chorar sobre o arquivo deletado.
10. Em briga de namorados virtuais, não se mete o mouse!
11. Hacker q ladra, não morde!
12. Mais vale um arquivo na mão do que dois baixando…
13. Memória não é documento!
14. Na internet as melhores coisas são imorais, ilegais ou pedem número de cartão de crédito!
15. Não há nada como um clique após o outro!
16. Melhor prevenir que formatar.
17. O barato sai caro, e lento…
18. Os maiores processadores estão nos menores micros
19. Quando a esmola é grande o santo desconfia q veio algum vírus anexado!
20. Quando um não quer dois não teclam!
21. Quem ama um 486, Pentium4 lhe parece!
22. Quem cala consente, ou está teclando com alguém mais interessante!
23. Quem com vírus infecta, com vírus será infectado!
24. Quem é vivo sempre aparece online
25. Quem envia o q quer, recebe o q não quer!
26. Quem não tem banda larga, caça com modem!
27. Quem nunca errou, que troque a primeira tecla!
28. Quem procura acha… menos no buscador do MSN.
29. Quem semeia e-mails, colhe SPAM!
30. Quem tem dedo vai a Roma.com !
31. Quem tem winchester, tem medo!
32. Quem vê linck não vê cara e muito menos coração!
33. Se Maomé não vai até a montanha, ele envia um e-mail…
34. Tendinite pouca é bobagem!
35. Um é pouco, dois é bom, três é chat!
36. Ruim com o seu micro, pior com o meu!

“Se o computador atrapalha os estudos, saia da escola. “

“UNDELETE *.* /F /i /z /M /e /r /d /a “

“Teclado não instalado! Pressione uma tecla para continuar… “

“Só Jesus salva, Norton faz Backups. “

“Saiu meu boletim : (E)scondo , (M)ostro , (T)aco_Fogo? (A)bortar, (R)epetir, (F)ingir que nada aconteceu”

“Insira o disco 2… Mas como ? Só cabe 1 no Drive. “

“Computador é que nem carroça, tem sempre um burro na frente.”

“BIOS: Bicho Ignorante Operando o Sistema. “

“Achoquequebreiabarradeespaço! “

“Computadores nunca vão substituir a estupidez humana. “

“Error #76 : Mau contato! Bata no computador e aguarde… “

“Sanduíche preferido do micreiro : Xcopy .”

“Era um garoto que como eu, amava os BIOS e os vírus Stoned… “

“Em computador de bicheiro os dados são processados por um advogado.”

“ATENÇÃO: Todos os dados de seu computador serão apagados. Continua (S/S)? “

“Errar é humano, colocar a culpa no computador é mais humano ainda. “

“Press any key to continue. Mas onde diabos fica esta tecla ANY? “

“Eu cortei o dedo no meu ZIPer… ARJ! “

“Acentua&@o^% , um problema que j$ foi superado !”

“Meu winchester disparou e matou meu mouse. “

“Quem nunca pirateou que atire o 1º disco… que eu atiro uma cópia!”

“Minha mãe virou mulher de programa. Não sai de perto do computador !”

“Sabe porque memória da conflito? Porque os pentes são adolescentes! “

“Se na primeira vez não deu certo… chame de versão 1.0! “

“A Inteligência Artificial não funciona por causa da Burrice Natural!”

“MÃE.SYS : Único sistema multitarefa confiável. “

“Uso XT porque a pressa é inimiga da perfeição! “

“Vírus desamparado procura HD para morar. Contatos fone… “

“Que a força esteja com você… senão o micro não funciona !”

“Os computadores não merecem confiança! Os humanos menos ainda.”

“Computador é igual a mulher boa : todo mundo diz que gosta, que entende, mas poucos sabem como é que funciona, como é que mexe e onde liga .”

“Sou garoto de programa… faço Computação. “

“Erro ao acessar a FAT! Tento acessar a magrela? (S/N) “

“PENTIUM já é coisa do passado, vem ai… SCOVUM!!”

“WOMAN.EXE – Ótimo programa, pena que veio sem manual… “

“Se a mensagem não estiver clara, aumente o brilho da tela. “

“O Pateta usa teclado. O Mickey… Mouse.”

“Pirataria? Eu? O que eu faço é transferência de tecnologia!”

“Na natureza nada se cria, nada se perde. Tudo se formata.”

“Compactação de arquivos : ARJa paciência !”

“CD-ROM para que? Existe disquetes. Insira o disco 1 de 1427 .”

“Eu gostaria de criar homepages, mas não sei o que elas comem!”

“A vida começa aos 14.4K, mas a maioridade só vem aos 28.8K.”

“A primeira conta telefônica após o modem, a gente nunca esquece.”

“De onde viemos? Para onde vamos? Será que lá tem Internet?”

“Modems de 14400K, por favor transitar na pista da direita.”

“Compre um modem: ganhe amigos e perca sua mulher.”

“Tempo de acesso é que nem papel higiênico, termina sempre quando você mais precisa.”

“Não confunda modess com modems, o slot é diferente.”

“Elas usam Sempre Livre, eu uso modems.”

“Quem ri por último é porque está conectado a 14400K.”

“Antes eu tinha uma vida… Agora eu tenho um modem!”

“A verdade está lá fora, alguém sabe a URL dela??? “

“US Robotics? Para que? Meu Zoltrix é óti-@#^%#$!#4455%…”

“Reduza a Velocidade – Travessia de Modems 14400bps”

“Não ouse pegar o telefone para chamar os Bombeiros. Estou no meio de um download.”

“Em matéria de rede, prefiro aquela que vem do Ceará.”

• Chuck Norris não faz DELETEs. Ele olha para os registros e eles correm de medo.
• Chuck Norris não cria PKs. Os registros simplesmente não atrevem-se a duplicar.
• Chuck Norris não usa LOG. Ele lembra de todos registros que alterou.
• Chuck Norris não usa LOG. Ele não vai falhar.
• Chuck Norris não cria índices. Ele sabe que os registros retornarão o mais rápido que puderem.
• MSSQL SERVER é muito mais rápido que ORACLE. Basta que o DBA seja Chuck Norris.
• Uma vez adaptaram o ROUNDHOUSE KICK para o ORACLE. Assim nasceu o TRUNCATE TABLE.
• Chuck Norris não dá DROP TABLE. Ele dá ROUNDHOUSE KICK TABLE.
• Uma vez Chuck Norris deu um ROUNDHOUSE KICK em um banco poderoso. Hoje ele é conhecido por ACCESS.
• Chuck Norris sabe todos os erros do ORACLE de cor. Porque ele criou eles.
• SELECT SUM(FORÇA) FROM CHUCK_NORRIS; Internal error. Don’t call the support.
• SELECT CHUCK_NORRIS; Drop database sucessful.
• SELECT ROUNDHOUSE_KICK FROM CHUC… Lost connection.
• DELETE FROM CHUCK_NORRIS. Not Found. (Ele está atrás de você, a ponto de dar um ROUNDHOUSE KICK!!!)
• Chuck Norris tem IGNORE CONTRAINTS automático. Ninguém restringe nada a Chuck Norris. Ninguém.
• Chuck Norris não faz cursos de ORACLE. A ORACLE é que faz cursos com ele.
• Chuck Norris instala o ORACLE sem ler o manual. (Quem você pensa que é para ter tentado isso?)
• Chuck Norris instala o ORACLE em um 486. Rodando KURUMIM. Em 2 minutos.
• Chuck Norris instala o MSSQL Server em um Pentium 100MHZ. Rodando Solaris. A partis dos fontes.
• Chuck Norris instala o DB2 em um 486. Rodando WINDOWS VISTA. Sem HD.
• Chuck Norris não tem Certificação. São as empresas que tentam tirar Certificação em Chuck Norris. Em vão.
• Se disser ao DBA Chuck Norris que “o problema está no banco”, é melhor que esteja se referindo a algum banco Instituição Financeira.
• Chuck Norris sabe qual o problema de performance do banco. Ele só está dando uma chance do banco se arrepender. 5… 4… 3…
• Chuck Norris não cria STORED PROCEDURES. Todas suas Queries já se armazenam no banco, tentanto se esconder. Mas é inútil.
• TRIGGERS tem este nome porque Chuck Norris sempre ameaçava atirar no banco quando ele não fazia algo automático.
• Chuck Norris não faz Modelo de Dados. Ele encara o banco até que ele faça o modelo sozinho.
• Chuck Norris instala o ORACLE sem a interface gráfica. E sem a interface texto. (Pergunte a ele você!)
• Megabyte, Gigabyte, Terabyte, Petabyte, Exabyte, Chuckbite.
• ORACLE tem as versões Personal, Standard, Enterprise e ChuckNorris Edition. Mas nenhum computador é rápido o suficiente para rodá-lo.

Fonte: Vinicius Berti (O desocupado)

Durante escavações nos EUA, arqueólogos americanos descobriram, a 100 m de profundidade, vestígios de fios de cobre que datavam do ano 1000 DC. Os americanos concluíram que seus antepassados já dispunham de uma rede telefônica naquela época.

Os argentinos, para não ficarem para trás, escavaram também seu subsolo, encontrando restos de fibras óticas a 200 m de profundidade.. Após minuciosas análises, concluíram que elas tinham 2.000 anos de idade. Os argentinos concluíram triunfantes, que seus antepassados já dispunham de uma rede digital a base de fibra ótica quando Jesus nasceu!

Uma semana depois, em Belo Horizonte , foi publicado o seguinte anúncio:
Apos escavações arqueológicas no subsolo de Contági, Betim, Barbacenn, Jijifó, Sans Dumon, Varginha, Beraba, Berlândia , Belzonte, Divinóps e diversas outras cidades mineiras, até uma profundidade de 500 metros , os cientistas mineiros não encontraram absolutamente nada, concluindo então que os antigos mineiros já dispunham há 5.000 anos de uma rede de comunicações sem-fio: wireless.”

Nota dos arqueólogos: Por isso se pronuncia ”UAI” reless.

1. Você é um irmão para mim.
(desiste, nem rola)

2. Há uma pequena diferença de idade entre nós
(não quero seduzir um pai)

3. Eu não quero me envolver agora
(sem chances)

4. Minha vida está muito complicada neste momento
(tem uma fila atrás de mim, não quero você)

5. Já tenho namorado
(prefiro meu cachorro e um tablete de chocolate)

6. Não saio com homens com os quais trabalho
(Não confio em você, só me quer pra contar pros amigos)

7. Não é você, sou eu
(é você)

8. Estou mais preocupada com minha carreira
(Quero alguém com dinheiro)

9. Estou fazendo abstinência
(só não saio com você)

10. Vamos ser bons amigos
(quero você por perto, para poder te contar detalhes sobre os  outros caras com quem eu saio)

Os 10 “foras” masculinos mais freqüentes:

1. Você é uma irmã para mim
(você é feia)

2. Há uma pequena diferença de idade entre nós
(você é feia)

3. Eu não quero me envolver agora
(você é feia)

4. Minha vida está muito complicada neste momento
(você é feia)

5. Já tenho namorada
(você é feia)

6. Eu não saio com mulheres com as quais trabalho
(você é feia)

7. Não é você, sou eu
(você é feia)

8. Estou mais preocupado com minha carreira
(você é feia)

9. Estou fazendo abstinência
(você é feia)

10. Vamos ser bons amigos
(vai ser feia assim no inferno!!!)

Já que NINGUÉM segue a dieta da nutricionista, fiquem com a  do Físico!

Eu sempre repito que os físicos são objetivos e brilhantes.

Dieta fantástica: – pelas leis da termodinâmica, todos nós sabemos que uma caloria é a energia necessária para aquecer 1g de água de 21,5° para 22,5° C.

Não é necessário ser nenhum gênio para calcular que, se o ser humano beber um copo de água gelada (200ml ou 200g), aproximadamente a 0°C , necessita de 200 calorias para aquecer em 1°C esta água.

Para haver o equilíbrio térmico com a temperatura corporal, são necessárias então cerca de 7.400 calorias para que estes 200g de água alcancem os 37° C da temperatura corporal ( 200 g X 37°C ).

E, para manter esta temperatura, o corpo usa a única fonte de energia disponível: a gordura corporal.

Ou seja, ele precisa queimar gorduras para manter a temperatura corporal estável.

A termodinâmica não nos deixa mentir sobre esta dedução.

Assim, se uma pessoa beber um copo grande de aproximadamente 400 ml, na temperatura de 0° C de cerveja, ela perde aproximadamente 14.800 calorias (400g x 37°C ).

Agora, não vamos esquecer de descontar as calorias da cerveja, aproximadamente 800 calorias para 400g.

Passando a régua, tem-se que uma pessoa perde aproximadamente 14.000 calorias com a ingestão de um copo de cerveja gelado.

Obviamente quanto mais gelada for a cerveja maior será a perda destas calorias.

Como deve estar claro a todos, isto é muito mais efetivo do que, por exemplo, andar de bicicleta ou correr, nos quais são queimadas apenas 1.000 calorias por hora.

Amigos, emagrecer é muito simples, basta beber cerveja bem gelada, em grandes quantidades e deixarmos a termodinâmica cuidar do resto.

Fonte: Dr. Desocupado

Conheça esta tabela bem humorada com dicas para cobrar aquele “cliente especial”.

Serviço	Valor (R$)
Logo marca, logomarca	6000,00
Logotipozinho, logomarcazinha, marquinha e marquinhazinha (preço também válido para logotipo bem pequenininho, simbolo, desenho pra colocar no cartão e elipse e degrade)	2250,00
Nome do logotipo	5500,00
Impresso	855,00
Folheto de divulgação	255,00
Convitezinho	345,00
Panfleto	452,00
Um folder rapidinho	1250,00
Prospecto	355,00
Jeitinho aqui	150,00
Folhinha / Filipeta	355,00
Folhinha pra tirar xérox mesmo (xérox não inclusas)	456,00
Uma faixa aí	2230,00
Cartaz “que você ja pega pronto no Print artist”	564,00
“Botar um design” no meu site	5300,00
Desenho animado pra colocar no site	50000,00
Uma letra girando, assim ó	250,00
Cartãozinho mixuruca	150,00
Só pra não passar em branco (Folder de aniversário de 50 anos da empresa)	6000,00
Um site (Não interessa a quantidade de paginas, nem o que tem dentro, site é site, ué)	15000,00
Um portal (Sem diferença para o material acima, apenas na nomenclatura)	30000,00
“Igualzinho a esse aqui, só vai colocar o meu timbre ao inves do dele aqui em cima, entendeu? Pra não dar trabalho mesmo…”	1000,00
Sem muitos detalhes	350,00
Quando começar a frase com:	Acrescentar mais (R$)
“Isso aí, você coloca no computador e ele faz”	1250,00
“Eu tenho um sobrinho que faz assim…”	350,00
“Ei, você que mexe com computador…”	500,00
“Ah foi bom te ver aqui, você não é o cara da informáica?”	8000,00
“O chefe do departamento ja escolheu até a letra e a cor, agora ficou fácil”	250,00
“Não, não.. você nao vai ter trabalho nenhum, mesmo. É so colocar no computador mesmo”	350,00
“Na verdade o serviço JÁ ESTÁ PRONTO! É só colocar um pouco de design”	750,00
“É só uma firula mesmo né?”	450,00
“Pra enfeitar o pavão…”	360,00
“Na verdade é porque eu não tenho tempo pra fazer..”	2500,00
“Eu confio em você, vê ai alguma coisa..” (não sabe nem o nome da empresa)	5500,00
“Depois a gente vê uma maneira de te compensar…”	240.000,00
“Vê ai o que você faz pra mim?”	890,00
“Nossa, mas é so um site! Isso tudo?”	5000,00
“POR PÁGINA??????” (cada vez que a pessoa repetir essa frase)	345,00
“Aproveita pra ver o que aconteceu com o antivirus daqui da loja?”	350,00
“Ah.. tá.. mas nisso ja estão incluidas as fotos e as modelos né?”	150,00
“É só esticar aqui, ó”	60,00
“E você usa o computador pra isso?”	75,00
“Coisa simples”	2500,00
“Não você não entendeu é simples mesmo”	3500,00
“É você não entendeu mesmo”	4500,00
“Só uma galeria de fotos. Quantas fotos? Ah umas 100, mas é so colocar ali no canto”	890,00
“Ué, mas é so digitar como ta aqui no jornal.”	980,00
“Escaneia daqui da revista mesmo”	200,00
“Eu quero um site” (Mecãnico free-lancer)	2800,00
“DUZENTOS E CINQUENTA REAIS???” (subir mais R$ 50,00 a cada grito de desespero)	50,00
“Fotolito? Não, não, não vamos contratar fotografo”	35,00
“Ah!! Pode pegar o logo do nosso site, não tem problema nenhum, eu autorizo. É so clicar com o botão direito do mouse em cima e ir em ’salvar como’…”	890,00
“COMO ASSIM, SEM A IMPRESSÃO???” (afinal o cara ainda vai pagar a impressão!!)	200,00
“E quanto você cobra assim? Pra um site, é. Completo! Sim eu sei, mas mais ou menos? Tira uma média, site completo! Hum.. e outro mais simplezinho?”	450,00
“Ah mas eu achei a mesma coisa por R$ 30,00 cada página. E é serviço de confiança. O que a gente pode fazer pra chegar nisso?” (esses eu tenho vontade de xingar…)	200,00
“Pois é mas eu estou vendo com outras pessoas…”	100,00
“Ta, tudo bem.. e fica pronto quando? Pode me mandar uma previa por email hoje a noite?	5000,00
(numa sexta feiras 17:55) “ok, me entrega na segunda até umas 10h tá bom?”	8000,00
“É que meu prazo já está estourado, sabe como é né?”	4580,00
Serviços extras – depois do trabalho pronto:
“Aumenta essa letra?”	50,00
“Coloca esse amarelo mais vivo?”	90,00
“Troca esse vermelho, por amarelo?”	Sob consulta. Em casos como trocar o tom da pele de uma foto fica mais caro.
“Vira o rosto dela no computador, pra ficar de lado, acho q vai ficar melhor” (foto 3×4)	150,00 (e não realiza o serviço, lógico)
“E se a gente mudasse o menu pra cá? To achando isso meio parado…” (site pronto)	Valor do site x 5
(Depois de pedir incessantemente pelo estetoscopio na capa do manual médico) “É mesmo, né? Não ficou muito legal….. e agora?”	6000,00
“Puxa mais pra ca.. Isso agora mais pra ca, isso, troca essa cor.. agora inclui essa foto… podia mudar aqui ne? hum… po parace que piorou não estou entendendo…”	8500,00

Fonte: .xX [_ MaxOnRails _] Xx.

Chapeuzinho Vermelho na imprensa….

JORNAL NACIONAL
(William Bonner): ‘Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem…
(Fátima Bernardes): ‘… mas a atuação de um caçador evitou uma tragédia’.

PROGRAMA DA HEBE
(Hebe Camargo): ‘… que gracinha gente. Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?’

BRASIL URGENTE
(Datena): ‘… onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as autoridades? ! A menina ia para a casa da vovozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público!
E foi devorada viva… Um lobo, um lobo safado. Põe na tela!! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não..’

REVISTA VEJA
Lula sabia das intenções do lobo.

REVISTA CLÁUDIA
Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.

REVISTA NOVA
Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama.

FOLHA DE S. PAULO
Legenda da foto: ‘Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador’.
Na matéria, box com um zoólogo explicando os hábitos dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada e depois salva pelo lenhador.

O ESTADO DE S. PAULO
Lobo que devorou Chapeuzinho seria filiado ao PT.

O GLOBO
Petrobrás apóia ONG do lenhador ligado ao PT que matou um lobo pra salvar menor de idade carente.

ZERO HORA
Avó de Chapeuzinho nasceu no RS.

AGORA
Sangue e tragédia na casa da vovó

REVISTA CARAS
(Ensaio fotográfico com Chapeuzinho na semana seguinte)
Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS: ‘Até ser devorada, eu não dava valor para muitas coisas da vida. Hoje sou outra pessoa’

PLAYBOY
(Ensaio fotográfico no mês seguinte)
Veja o que só o lobo viu.

REVISTA ISTO É
Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente.

REVISTA CARTA CAPITAL
Lobo Mau tinha ligações com FHC e o objetivo era desestabilizar o governo Lula e o PT.

G MAGAZINE
(Ensaio fotográfico com lenhador)
Lenhador mostra o machado

SUPER INTERESSANTE
Lobo mau! mito ou verdade ?

DISCOVERY CHANNEL
Vamos determinar se é possível uma pessoa ser engolida viva e sobreviver.